ΧΟΡΗΓΟΙ ΤΗΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑΣ Η ΙΣΤΟΣΕΛΙΔΑ www.spmc.gr ΚΑΙ ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΣΥΝΤΑ-YES...
spmc teliko banner 2017ellinikes syntages banner 2 2017

ΓΥΝΑΙΚΑ (23)

To θέμα αυτό σίγουρα θα σε στενοχωρήσει αλλά υποτίθεται η σχέση μας είναι ειλικρινής και γι' αυτό δεν μπορούμε να συνεχίσουμε να σου χαιδεύουμε τα αυτιά. Το τι είναι ωραίο και τι όχι στον κόσμο αυτό, είναι αρκετά σχετικό μιας και τα γούστα διαφέρουν από άνθρωπο σε άνθρωπο. Ωστόσο, υπάρχουν κάποιες βασικές ενδείξεις, οι οποίες έρχονται κατευθείαν από τα αγαπητά μας αγόρια και οι οποίες, σύμφωνα πάντα με τα λεγόμενά τους καθιστούν-πώς να το πούμε κομψά;- μία γυναίκα... κακή στο κρεβάτι! ΤΑΤΑ. Ναι υπάρχουν και τέτοιες καλή μου και ίσως είσαι μία από αυτές. Για να το καταλάβεις και να το διορθώσεις, ευθύς, σου έχουμε παρακάτω τα βασικά χαρακτηριστικά για να βγάλεις τα συμπεράσματα σου.
1. Δεν σου αρέσει να του κάνεις στοματικό: Και όχι μόνο δε σου αρέσει, φροντίζεις να το δείξεις και όσο πιο έντονα μπορείς. Γιατί γιατί γιατί; Αφενός τον κομπλάρεις. Αφετέρου, θα πρέπει να ξέρεις ότι σεξ χωρίς στοματικό δε γίνεται. Άλλαξε γούστα αμέσως, διότι το συγκεκριμένο είναι πολύ βασικό για έναν άντρα. Και ok, δεν είπαμε ότι κάνεις τα πάντα μόνο και μόνο για την ευχαρίστησή του, αλλά δεν μπορείς και να παραλείπεις βασικά βήματα στο δρόμο προς την... ολοκλήρωση.
2. Όπου φύγει φύγει: Μόλις τελειώσατε κι εσύ πετάγεσαι σαν ελατήριο με κατεύθυνση προς το μπάνιο. Kαι όχι μόνο τρέχεις, αλλά... βάζεις και εσώρουχα! Πας καλά; Δεχόμαστε μόνο να σε έχουν πιάσει στομαχικές διαταραχές. Διαφορετικά δεν καταλαβαίνουμε το λόγο για τον οποίο δεν κάθεσαι να χαλαρώσεις και να του κάνεις μια αγκαλιά. Έχει άδικο μετά που σε θεωρεί υστερική και υποχόνδρια; Χαλάρωσε. Δε θα μείνεις έγκυος από αγκαλιά.
3. Και μετά τι φοράς;: Δεν είπαμε ότι το sex appeal σου εξαρτάται από το τι φοράς, αλλά μετά το σεξ, μπορείς να αποχωριστείς την ξεχειλωμένη σου πιτζάμα, την οποία ξέρουμε ότι λατρεύεις, και να φορέσεις ένα πιο σέξι εσώρουχο. Δεν είπαμε να είσαι με τη δαντέλα συνέχεια-δημιουργεί και φαγούρα-αλλά βρε κορίτσι μου, αφού είσαι σέξι, γιατί να μην το δείχνεις κιόλας;
4. Η προετοιμασία σου για το σεξ, παίρνει περισσότερο από το... ίδιο το σεξ: Ξύρισμα, επάλειψη με πάσης ευωδίας γαλακτώματα, προσεκτική επιλογή εσωρούχων και φυσικά μισάωρη πρόβα στον καθρέφτη, μαλλιά και μακιγιάζ (ατημέλητα πάντα αλλά ποτέ άφτιαχτα) και... όλα αυτά για σεξ! Και το σεξ τελειώνει στο τέταρτο. Ε συγνώμη αλλά σου αρέσει αυτό τώρα;
5. Δεν παίρνεις ποτέ πρωτοβουλία: Για ποιο λόγο θεωρείς ότι η πρώτη κίνηση από τη γυναίκα φανερώνει απελπισία και δίψα; Δεν είπαμε να έχει να εμφανιστεί έναν μήνα κι εσύ να πας σπίτι του με καπαρντίνα-γυμνή από μέσα-και να του επιτεθείς. Αλλά εφόσον σε θέλει και τον θέλεις, ποιος ο λόγος να... περιμένετε; Αν θέλεις σεξ, διεκδίκησέ το βρε κορίτσι μου.
6. Φέρεσαι σαν να του κάνεις χάρη: Συγνώμη, μόνο εκείνος απολαμβάνει το σεξ σας; Εσύ κάνεις καταναγκαστικό έργο; Γιατί αν όντως είναι έτσι τα πράγματα, δεν υπάρχει λόγος να κάνεις... καν σεξ! Κάτσε σπίτι σου και δες ταινία βρε κορίτσι μου. Υποτίθεται ότι η ευχαρίστηση είναι αμφίδρομη. Επίσης, η σκέψη: Είμαι πολύ καλή γι' αυτόν και θα πρέπει να με ευγνωμονεί και μόνο που του δίνω σημασία, μάλλον δεν τιμά ούτε εκείνον αλλά ούτε και σένα.
7. Είσαι ανασφαλής για το σώμα σου: Αν μπορούσες να κάνεις σεξ με... τσουβάλι, πιστεύουμε ότι θα ήταν το ιδανικό για σένα. Συνεχώς σε απασχολεί το πώς φαίνεσαι, αν η κοιλιά σου πετάει και με ποια στάση τα οπίσθιά σου θα φαίνονται πιο καλοσχηματισμένα. Με τόσο άγχος πώς θα μπορέσεις να αφοσιωθείς στην ικανοποίησή σου; Μάλλον δε θα μπορέσεις. Και αυτό φαίνεται.

Πηγή:queen.gr
Eυτυχώς, ή και δυστυχώς δεν ξέρω, τον τίτλο του αηδιαστικού ανάμεσα στα δύο φύλα τον έχει σίγουρα ο άντρας! Είναι σίγουρα λόγω γονιδίων, ιδιοσυγκρασίας αλλά και πηγαίας καφρίλας η οποία τους ωθεί στο να κάνουν την πράξη την αηδιαστική και παράλληλα να είναι γλυκούληδες. Είναι ακριβώς αυτή η αδικία η οποία μας κατακλύζει και ομολογουμένως μας στενοχωρεί, διότι σε περίπτωση που εμείς προβούμε σε ανάλογη πράξη, τα αποτελέσματα θα είναι τουλάχιστον τραγικά. Κι όμως, ήρθε η ώρα να σου ανατρέψουμε τα μέχρι τώρα δεδομένα, και να σου φτιάξουμε τη Δευτερούλα με ένα και μόνο θέμα! Ήξερες εσύ καλή μου, ότι υπάρχει πιθανότητα να γίνεις... σιχαμένη και παράλληλα γλυκιά και σέξι; Εδώ σου έχουμε κάποιες αηδιαστικές σου συνήθειες, τις οποίες εκείνος δε βρίσκει μόνο αξιολάτρευτες αλλά ακόμη και... ερεθιστικές! Πάμε να δούμε.
1. Η λαιμαργία σου: Θυμάσαι που το σωστό και το πρέπον ήταν να τρως με μαχαιροπήρουνο, μικρές μπουκιές και να μασάς αργά και κομψά; Ε λοιπόν αυτό ξέχνα το, διότι ήρθε η ώρα να βγάλεις το φαταούλα από μέσα σου. Φάε πολύ, γρήγορα και γίνε χάλια! Θα σε βρει υπέροχη. Αλήθεια σου λέω. Αν σου τρέχει και καμιά σαλτσούλα στο πηγούνι, ε τότε λογικά την ετοιμάζει την πρόταση γάμου.
2. Ο ιδρώτας σου: Με μία όμως προυπόθεση. Να μη μυρίζεις σαν ασβός. Διότι προφανώς και δεν υπάρχει πιο σέξι θέαμα από μία γυναίκα ιδρωμένη αλλά όχι μία γυναίκα βρωμερή. Δηλαδή, ωραίο είναι να στάζεις, αλλά όχι και να τσεκάρεις την μασχάλη σου να δεις αν μυρίζεις. Τελοσπάντων, φρόντισε σε περίπτωση που ιδρώσεις και ξέρεις ότι θα τον δεις, να έχεις κάνει ένα μπανάκι προηγουμένως για να αποφύγεις τις δυσάρεστες εκπλήξεις.
3. Τα άλουστα μαλλιά: Όχι όχι μη διαμαρτύρεσαι και διάβασε αυτό που έχω να πω. Δεν είναι λίγες οι φορές που έχουμε τονίσει από αυτό εδώ το site, ότι το καθημερινό λούσιμο των μαλλιών μόνο να τα καταστρέψει μπορεί. Άσε λοιπόν τα μαλλάκια σου ανακατωμένα και ολίγον... βρώμικα (με την καλή έννοια) διότι πολύ απλά φαίνονται πιο ωραία. Φυσικά με την προυπόθεση να είναι φυσικά και όχι να τριγυρνάς μία ολόκληρη εβδομάδα με τον κότσο που έκανες για το γάμο της ξαδέρφης σου.
4. Όταν βρίζεις σαν... βαρκάρης: Καλά δεν είπαμε να σου λέει κάποιος καλημέρα κι εσύ να τον αρχίζεις στα μπινελίκια, αλλά όταν νευριάζεις και πετάς και καμιά... βωμολοχία, για να το πούμε και κομψά, του αρέσεις τόσο πολύ που σχεδόν επιθυμεί να βρίσεις και εκείνον! Δεν είναι τόσο αυτά που λες, αλλά πώς δείχνεις όταν τα λες. Και δείχνεις αναψοκοκκινισμένη, με μάτι θολό και γεμάτη πάθος. Αυτά είναι.
5. Όταν είσαι μεθυσμένη: Ναι έχουμε πει πολλές φορές ότι δεν είναι καθόλου θηλυκό να μεθάς και να κάνεις βλακείες, δεν είσαι και 17, αλλά αν μία φορά στο τόσο ξεφύγεις, δε θα πεθάνουμε κιόλας. Άσε που τα γλαρωμένα σου ματάκια θα του είναι κυριολεκτικά ακαταμάχητα. Και άσε που με το ποτό οι άμυνες πέφτουν κι εσύ γίνεσαι πιο δεκτική. Δεν είναι και λίγο.
6. Όταν λερώνεσαι με το οτιδήποτε: Μπορεί να είναι φαγητό, μπορεί μελάνι από το στυλό μπορεί και χώματα γιατί το έπαιζες κηπουρός. Γενικά οτιδήποτε κι αν είναι, εκείνος το βρίσκει χαριτωμένο γιατί του θυμίζεις μικρό παιδάκι. Εντάξει μην το παρακάνεις κιόλας, αλλά όταν είστε μαζί, άσε τον εαυτό σου ελεύθερο και δε θα χάσεις.

Πηγή:queen.gr
Το έχουμε πει πολλές φορές: Τα πράγματα στην εποχή των γονιών ή και των παππούδων μας ήταν πολύ πιο απλά και χαλαρά με αποτέλεσμα οι σχέσεις να έχουν πιο σωστές και σίγουρα γερές βάσεις. Πλέον, το θέμα των ερωτικών έχει αμέτρητες παραμέτρους, με αποτέλεσμα, ακόμα κι αν υπάρχει θέληση και από τις δύο πλευρές, να υπάρχουν κάποια άλλα πράγματα τα οποία μπορεί να... ξενερώσουν τη γενικότερη φάση χωρίς καν να το καταλάβεις. Για παράδειγμα, η μέθοδος του μηνύματος, τα τελευταία χρόνια, έχει γίνει το λιγότερο... τέχνη! Ο λόγος είναι μάλλον γιατί τελικά είμαστε ό, τι στέλνουμε, κατά το κλασικό, είμαστε ό, τι τρώμε! Μπορεί εσύ για παράδειγμα να έχεις κάτι άλλο στο μυαλό σου, να το εκφράσεις λάθος, και τελικά να σου μείνει η ρετσινιά από ένα και μόνο μήνυμα! Και άντε μετά να τα συμμαζέψεις. Το πράγμα γίνεται ακόμη πιο περίπλοκο όταν μιλάμε για μήνυμα που στέλνεις σε άντρα με τον οποίο έχεις αρχίσει να βγαίνεις, ή τελοσπάντων κάτι «παίζεται». Ναι, κάνουμε αμέτρητες γκάφες οι οποίες μπορεί να μας στοιχίσουν το μέλλον μας με τον άνθρωπο αυτό. Τι δεν πρέπει λοιπόν ποτέ να του στείλεις; Την προσοχή σου please...
1. «Γεια σουυυυυυ»: Και γενικότερα το οτιδήποτε με έξτρα γράμματα. Είσαι μήπως 10; Γιατί σίγουρα 15χρονο δε θα έστελνε κάτι τέτοιο. Νομίζεις ότι δείχνεις παιχνιδιάρα; Όχι δείχνεις απλά ανώριμη και αμήχανη. Αν θέλεις να χαιρετήσεις, πες απλά ένα γεια και τέλος. Που και πάλι, το γεια σκέτο δεν είναι μήνυμα για να αρχίσει και να συνεχιστεί μια κουβέντα, αλλά από τον... όλεθρο που αναφέραμε παραπάνω, είναι προτιμότερο κάτι πιο απλό.
2. «Γιατί δεν μου απάντησες;»: Γιατί μάλλον δεν ήθελε; Ή δεν πρόλαβε; Ή δεν το είδε; Εσύ για ποιο λόγο να δείξεις απελπισμένη μας λες; Εξάλλου, πιστεύουμε ότι δεν έστειλες κάτι τύπου: «Με έχει πιάσει μια συμμορία και με χτυπάει μέχρι θανάτου», αλλά υποθέτουμε κάτι πιο ερωτικό και ζουζουνιάρικο. Σόρυ κοπελιά, το μήνυμα δεν ελήφθη. Ή μάλλον ελήφθη και αγνοήθηκε. Ουπς. Και φυσικά αναφερόμαστε στην περίπτωση που δεν είναι και καψούρης. Διότι αν είναι, μπορείς να του στείλεις ακόμα και περιγραφή της αποτρίχωσης του μουστακίου σου! Άλλο αυτό...
3. «Άσε τα emojis στην άκρη»: Mα είναι δυνατόν να γράφεις δύο λέξεις και οι φατσούλες να αγγίζουν τον τρομακτικό αριθμό των 20; Όχι ότι είναι κακό, αλλά πώς να στο πούμε απλά; Δεν είναι σέξι βρε κορίτσι μου. Αν το έχεις ανάγκη το emoji, βάλε μια φατσούλα και τέλος. Έλεος κάπιου!
4. «Η επανάληψις, μήτηρ πάσης μαθήσεως; ΝΟΤ»: Στην προκειμένη δεν είναι και το ξέρεις. Εντάξει δε σου απάντησε. Αφενός δεν μπορούμε και να τον σκοτώσουμε. Όχι δεν μπορούμε. Αφετέρου δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από το να του στείλεις και να τον ρωτήσεις αν πήρε το μήνυμά σου. Μα είναι δυνατόν; Εκτός πια κι αν ο χωροχρόνος και η τεχνολογία είναι εναντίον σου, κατά τα’ άλλα το μήνυμα πήγε την πρώτη φορά. Και τη δεύτερη λογικά! Κάτι που σε κάνει ρεζίλι. Το ότι το κάνεις στην κολλητή σου, δε σημαίνει ότι θα πρέπει να το κάνεις και σε αυτόν. Στο κάτω κάτω και να μην έχει πάει, πράγμα απίθανο, αν εκείνος θέλει, θα σε αναζητήσει.
5. «Το μήνυμα της νύχτας»: Έχει περάσει από 11 κι εσύ στέλνεις μήνυμα να τον ρωτήσεις τι κάνει; Είναι δυνατόν; Ή το «Κοιμάσαι»; Δηλαδή αν δεν κοιμάται τι θα γίνει; Και άντε να έχετε κάνει σεξ, επιτρέπεται ενώ έχετε βγει ένα ραντεβού, και δεν έχετε μιλήσει όλη μέρα να στέλνεις τέτοια ώρα; Δεν το χωράει ο νους μας. Προφανώς και δε θα σε πάρει στα σοβαρά και προφανώς και θα νομίζει ότι είσαι λυσσασμένη. Προφανώς... Τα πρώτα μηνύματα στέλνονται πάντα ενώ ο ήλιος είναι ψηλά. Νόμος.
6. «Στο συγκεκριμένο θα θέλαμε να δώσεις ιδιαίτερη προσοχή»: Μην πεις οτιδήποτε του δώσει να καταλάβει ότι είσαι stalker και ότι παρακολουθείς τη δραστηριότητά του. Να μη σε νοιάζει που πατάει like και να μη σε νοιάζει τι σχόλια κάνει ή τι τραγούδια ανεβάζει. Βασικά να σε νοιάζει, αλλά μην το αναφέρεις. Σε κάνει να φαίνεσαι τρελή κάτι που σίγουρα δε θα του αρέσει. Και θα τον πανικοβάλλει κιόλας.
7. «Και ποτέ μεθυσμένη»: Βασικά το συγκεκριμένο είναι φάουλ ακόμα κι αν σε έχει παρατήσει το προηγούμενο βράδυ, πόσο μάλλον αν δε σου έχει κάνει και τίποτα. Και άντε να τον δεχτούμε όταν είσαι 20 γιατί σε πνίγει και το δίκιο. Όταν όμως έχεις ξεπεράσει την ηλικία της ξεγνοιασιάς τότε μάλλον θα πρέπει να προσέχεις λίγο παραπάνω. Και να έχεις το κινητό στα χέρια της νηφάλιας και αυστηρής κολλητής σου.

Πηγή:queen.gr
Το σεξ είναι ένα θέμα που δεν τελειώνει ποτέ μιας και έχεις πάντα πάρα πολλά πράγματα να πεις γύρω από αυτό. Ως γνωστόν, εμείς οι γυναίκες κάποιες ανασφάλειες σχετικά με το performance μας τις έχουμε. Το βασικό πρόβλημα δε, εντοπίζεται στο γεγονός ότι αρκετές φορές νιώθουμε ανεπαρκείς, λίγες, ακόμα και... ξενέρωτες! Και ξέρεις φίλη μου γιατί; Γιατί πολύ απλά αν τολμήσεις να αρνηθείς κάτι, ή να ξενερώσεις με το οτιδήποτε, μπαίνεις αυτομάτως στην μαύρη λίστα. Ε όχι αυτό δεν μπορούμε να το δεχτούμε. Παρακάτω λοιπόν, σου έχουμε κάποια βασικά πράγματα που είναι ok να σιχαίνεσαι και να του το λες κιόλας! Α και κάτι ακόμα: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΗ.
1. Τα... δάχτυλα: Τι να κάνουμε τώρα; Είναι αρκετές γυναίκες που δεν τα θέλουν. Και το σκέφτονται κάπως έτσι: Εφόσον έχεις κάτι άλλο πιο βασικό, γιατί να αναλώνεσαι σε υποκατάστατα; Κακά τα ψέματα, αν το δεις από αυτή την άποψη, το δίκιο είναι με το μέρος σου.
2. Όταν κακοποιούνται συγκεκριμένα μέρη του σώματός σου: Ναι είναι κλειτορίδα και ναι είναι ευαίσθητη. Αυτό δε σημαίνει ότι θα πρέπει να δέχεσαι όμως και την κακομεταχείρισή της. Όχι δεν είσαι ανοργασμική και όχι δεν είναι σίγουρο ότι είσαι κολπική. Απλά πονάς!
3. Οι απανωτές ερωτήσεις: Μα είναι δυνατόν κάθε τρεις και λίγο να σε ρωτάει πώς σου φαίνεται και αν τελειώνεις; Αν γίνει αυτό, θα το καταλάβει λογικά, εκτός κι αν είσαι η πλέον αθόρυβη γυναίκα. Όχι δεν είναι ότι δε σου αρέσει η επικοινωνία με τον παρτενέρ σου αλλά απλά θέλεις την ησυχία σου.
4. Τους πολλούς ήχους: Είναι ακριβώς εκείνη η στιγμή που επέρχεται η ολοκλήρωσις-ελπίζουμε προηγουμένως να έχει επέλθει η δική σου-και εκείνος κάνει σαν μικρό τρωκτικό που το σφάζουν! Το καταλαβαίνουμε να μη σου αρέσει. Σε καμία σχεδόν δεν αρέσει. Και θα θέλαμε να κάνουμε και μία συζήτηση με όλες αυτές στις οποίες αρέσει. Έτσι για να δούμε τι θα πουν.


Πηγή:queen.gr
Φίλη μου, από τη στιγμή που μία γυναίκα θα καψουρευτεί, το πράγμα αρχίζει να παίρνει περίεργη τροπή και κάποιες φορές και επικίνδυνη! Διότι έχουμε την κακιά συνήθεια, όταν το αντικείμενο του πόθου είναι μπροστά, να κάνουμε την μία κοτσάνα μετά την άλλη! Δε σε παρεξηγούμε, όλες το κάνουμε, με αμφίβολα συνήθως αποτελέσματα. Διότι αγαπητή μου, ο άντρας για να πέσει δε θέλει ούτε μέθοδο ούτε τρόπο. Το μόνο που θέλει είναι απλά... να σε γουστάρει! Anyway, κατά πάσα πιθανότητα έχεις κάνει τις παρακάτω βλακείες, κι εμείς λέμε να στις υπενθυμίσουμε έτσι για να ευθυμήσει λίγο η Παρασκευή μας.
1. Κάνεις ότι σου αρέσει το ποδόσφαιρο: Και όχι μόνο αυτό, αλλά ότι ξέρεις και τι είναι το off-side! Φυσικά και όταν σου ζητηθεί σύντομη περιγραφή, γελάς και αλλάζεις κουβέντα. Είσαι για να γίνεσαι ρόμπα τώρα; Επίσης σου αρέσει το μπάσκετ ενώ μικρή έπαιζες και βόλεϊ και λίγη ενόργανη(ούτε καν). Έχεις υπάρξει φανατική ομάδας και ήσουν σχεδόν... χούλιγκαν που λέει ο λόγος! Ήμαρτον πια. Πόσο ψέμα να αντέξει ένας άνθρωπος;

2. Κάνεις τη χαζή: Εντάξει υπάρχει και σοβαρό ενδεχόμενο να είσαι όντως, αλλά ποιες είμαστε εμείς που θα το κρίνουμε; Ωστόσο, αν είσαι... τσακάλι και παρόλα αυτά για να νιώσει εκείνος ο έξυπνος της υπόθεσης, το παίζεις τούβλο, λυπούμεθα αλλά είναι κρίμα να τον δουλεύεις μες στην μούρη του. Όχι τίποτα άλλο, όταν του φανερώσεις τον πραγματικό σου-έξυπνο εαυτό, θα σοκαριστεί ο δόλιος.
3. Κάνεις την αθώα: Καλέ μην το παιδεύεις το παιδί. Αφού βλέπεις ότι διαλέγει τις λέξεις για να σου πει κάτι, γιατί τον κομπλάρεις; Άσε που είναι ολοφάνερο ότι έχεις καταλάβει τι εννοεί και το μόνο που καταφέρνεις είναι να φαίνεσαι γελοία. Είπαμε να μην περιμένεις σαν σκυλάκι την πρότασή του-την ανήθικη ξέρεις-αλλά όταν υποψιαστείς ότι θα σου την κάνει, προσπάθησε να βγάλετε κάποια στιγμή άκρη.
4. Γίνεσαι... λατέρνα και υποστηρίζεις ότι έκανες μόλις 5 λεπτά να ετοιμαστείς: Έλα τώρα, αφού όλοι ξέρουμε ότι ντύνεσαι και στολίζεσαι γι' αυτόν, γιατί το αρνείσαι και το παίζεις τρελίτσα; Είναι δυνατόν να πιστέψει έστω και ένας άνθρωπος ότι η μπούκλα κομμωτηρίου είναι το φυσικό σου και μάλιστα μετά από ύπνο; Καλέ ποιον νομίζεις ότι κοροϊδεύεις;
5. Γελάς ασταμάτητα με ό, τι κι αν σου πει: Καλημέρα σου λέει ο άνθρωπος, γελάς εσύ. Καληνύχτα σου λέει, ξεκαρδίζεσαι. Συγνώμη αλλά στο τέλος θα πιστέψει ότι είσαι χαζή και δε θα έχει κι άδικο. Ωραίο και γλυκούλι είναι να γελάς με τα αστεία του, αλλά κάνε λίγο κράτη βρε κορίτσι μου.

6. Τον αγνοείς επιδεικτικά: Ήμαρτον χριστιανή μου πια. Ούτε φάντασμα να ήταν. Δηλαδή σε περίπτωση που ήθελες να σιγουρευτεί ότι τον θέλεις, κάνεις αυτό και όλα καλά. Μα είναι δυνατόν να τον αγνοείς ενώ... είναι μπροστά σου τρισδιάστατος και ολοζώντανος; Και άντε και δεν τον είδες στην αρχή. Στη συνέχεια γιατί εξακολουθείς να μην του μιλάς; Φοβάσαι μήπως τον κοιτάξεις στα μάτια και τον μαρμαρώσεις;
7. Το παίζεις κουλ: Μα πόσο άνετη είσαι τελοσπάντων; Παίζει να είσαι και η ιδανική γυναίκα έτσι; Όμορφη, αστεία και πολύ κουλ. Πού τα πουλάς αυτά χρυσή μου; Αφού όλοι ξέρουν κατά βάθος ότι το μόνο που θέλεις να κάνεις είναι να τον πάρεις στο κυνήγι και να τον γεμίσεις φιλιά! Μήπως να το έκανες;

8. To φλερτ με άλλους για να τον κάνεις να ζηλέψει: Ειδικά άμα είσαι άγαρμπη, στο συγκεκριμένο μπορείς να γίνεις η απόλυτη γκαφατζού. Τώρα σοβαρά, αν δεν το κατέχεις το άθλημα, δεν νομίζουμε ότι θα σου βγει σε καλό. Αν από την άλλη είσαι γκαντέμω, τότε μάλλον θα εκνευρίσεις αυτόν και θα φορτωθείς και κάποιον που δε θέλεις. Παλιοζωή.

Πηγή:queen.gr
Nαι φίλη μου, σε χώρισε! Ο λόγος είναι αδιάφορος-καλά αν σε χώρισε για άλλη γυναίκα είμαστε στο πλευρό σου-και αυτό που έχει κυρίως σημασία, είναι ότι τώρα θα πρέπει να ζήσεις χωρίς εκείνον, τις συνήθειες και την καθημερινότητά σας. Προφανώς και θα το κάνεις, και ίσως πιο σύντομα από όσο περίμενες, μιας και ο σοφός λαός υποστηρίζει ότι ο χρόνος είναι γιατρός. Μέχρι βέβαια να περάσει ο χρόνος και μέχρι φυσικά να γιατρευτείς, είναι κάποια συγκεκριμένα πραγματάκια με τα οποία σίγουρα θα ασχοληθείς πάνω στη θολούρα της απόρριψης, για τα οποία δε θα πρέπει να ντρέπεσαι διότι πολύ απλά-μπορεί να είναι όντως ντροπιαστικά- αλλά είναι και άκρως δικαιολογημένα! Ας πάμε λοιπόν να δούμε, όλες εκείνες τις... βλακείες που σίγουρα θα κάνεις!
1. Σπάσιμο αντικειμένων: Μπορεί στις ταινίες και τα σήριαλ να φαντάζει τουλάχιστον γοητευτικό η πρωταγωνίστρια να σπάει ό, το βρει μπροστά της ενώ παράλληλα κλαίει και ίσως πίνει ένα ποτό, αλλά κανείς δεν σου έχει τονίσει, ότι στη συνέχεια τα σπασμένα θα τα μαζέψεις εσύ και όχι το συνεργείο καθαρισμού που βρίσκεται στο studio. Με λίγα λόγια, το κούρνιασμα στη γωνία και το μουτζούρωμα του κόκκινου κραγιόν, σε ένδειξη απελπισίας, με αποτέλεσμα την όψη... Τζόκερ σίγουρα δε θα το κάνεις γιατί σε βλέπουμε με σκούπα και φαράσι.
2. Φωτιά στις αμαμνήσεις: Το μόνο που χρειάζεσαι είναι μία μικρή εστία φωτιάς για να κάνεις το θαύμα σου. Πάρε λοιπόν οτιδήποτε καλό σου θυμίζει εκείνον, και κάντο μέσα σε λίγα λεπτά στάχτη. Από φωτογραφίες, αντικείμενα, μέχρι και το αγαπημένο του πανάκριβο τζιν-όχι αυτό κράτα το γιατί μπορείς να φτιάξεις καταπληκτικό τζιν σορτς-. Ευχή και κατάρα σου δίνουμε να μην έχεις αναπνευστικό γιατί δε σε βλέπουμε καθόλου καλά. Και φυσικά προσοχή στα έπιπλα γιατί δε θέλει και πολύ να λαμπαδιάσεις.
3. Το γνωστό πια stalking: Και επειδή είσαι κυρία θα το κάνεις σωστά και κυρίως σικ! Λευκό κρασί σε κολονάτο ποτήρι, σαλάτα με σολομό και φυσικά η οθόνη του laptop κολημμένη στο προφίλ του. Το σκάνερ σου μπαίνει σε λειτουργία, μαθαίνεις απ' έξω κι ανακατωτά κάθε του φωτογραφία, και ανά τακτά χρονικά διαστήματα εκτοξεύεις ύβρεις προς την οθόνη. Καλά προφανώς και στην περίπτωση που υπάρξει η υπόνοια φλερτ με άλλη γυναίκα, το κρασί αλλά και ο σολομός έχουν προσγειωθεί στον απέναντι τοίχο. Εμείς αυτό θα κάναμε τουλάχιστον.
4. Το μεθυσμένο μήνυμα: Καλή μου, όση κουβέντα κι αν γίνει για το μήνυμα αυτό, αφού ξέρουμε όλοι και όλες ότι τελικά θα το στείλεις. Βασικά το ξέρει και εκείνος, και μάλλον γι' αυτό έχει γυρισμένο το κινητό του ανάποδα. Διότι το κακό θα γίνει νύχτα, οπότε και μπορεί να έχει ιδιαίτερη παρέα.
5. Διαγραφή αριθμού: Ακόμη ένα στανταράκι που θα γίνει την μέρα που θα πάρεις απόφαση να μην του ξαναστείλεις μήνυμα. Φυσικά, τρεις μέρες μετά, όταν και θα συνειδητοποιήσεις ότι θέλεις να τον βρίσεις λίγο ακόμα, το νούμερο θα επανέλθει στον κατάλογό σου. Και τι γίνεται φίλη μου όταν δεν το θυμάσαι απ' έξω; Το μόνο που θα πρέπει να αποκλείσεις είναι να του στείλεις μήνυμα στο facebook και να του ζητήσεις τον αριθμό του! Βασικά κάντο. Θα τον τρομάξεις πολύ. Και του αξίζει!
6. Η δημόσια κατάρρευσή σου: Α όλα κι όλα. Αν φίλη μου είσαι χωρισμένη και δεν καταρρεύσεις έστω και μία φορά σε δημόσιο χώρο τότε μάλλον δεν υπήρξες ερωτευμένη και μας δουλεύεις ψιλό γαζί! Ο χώρος είναι αδιάφορος αλλά απαραίτητος κρίνεται ο συνωστισμός. Μπουζούκια, ταβέρνα, καφετέρια, εμπορικό, sex-shop, λεωφορείο ή και μετρό, γενικά οπουδήποτε υπάρχει ο κίνδυνος να τραβήξεις την προσοχή και να γίνεις ρεζίλι! Γίνε λοιπόν.
7. H δραστική αλλαγή στο μαλλί: Είσαι χρόνια καστανή με ένα απλό σχεδόν χτενισματάκι, και αμέσως μετά το χωρισμό, πας και το βάζεις κερασί, με την μία μεριά ξυρισμένη και ίσως ένα σχέδιο πάνω στο συγκεκριμένο σημείο. Σαφώς και υπάρχουν κάποιες τούφες χρώματος μαύρου, για να θυμίζεις Rihanna όσο το δυνατόν περισσότερο-τρομάρα σου-ενώ συνοδευτικός μπαίνει και ένας χαλκάς στην μύτη γιατί είσαι πολύ κουλ. Την επόμενη μέρα συνειδητοποιείς πώς είσαι, βάζεις τα κλάματα και για... μήνες κυκλοφορείς με μαντήλια και περούκες. Τελικά αλλαγή έκανες.
8. Tα status τα βαθυστόχαστα: Κι έτσι όπως σερφάρεις, βρίσκεις μία φράση του Charles Bukowski, την ανεβάζεις facebook και γράφεις και από πάνω: Αφιερωμένο. Λίγο πριν το κάνεις αυτό λοιπόν, θα πρέπει να έχεις κάνει μία βασική ενέργεια: Να μάθεις ποιος στο καλό είναι αυτός ο Bukowski, τι έχει κάνει και τι έχει πει. Βασικά έχουμε πρόταση. Μήπως να ανεβάσεις απλά ένα τραγουδάκι και να αφήσεις τη φιλοσοφία;
9. Η φάση της ζήλειας: Θεέ μου, γιατί πάντα να έχουμε την εντύπωση ότι παίζουμε σε ελληνική ταινία; Και ναι μεν μπορεί να πιάσει, αλλά ίσως να έχει και τα ακριβώς αντίθετα αποτελέσματα. Τελοσπάντων, αν ο πρώην σου δεν είναι εντελώς ηλίθιος θα καταλάβει ότι το κάνεις επίτηδες. Αλλά εσύ μην κολλάς. Κάντο για να γελάσουμε.
10. Σεξ... απλά: Χωρίς συναίσθημα, χωρίς έρωτα χωρίς τίποτα. Απλό σεξ το οποίο την επόμενη μέρα αναρωτιέσαι και γιατί έκανες. Α σε παρακαλώ πολύ. Το σεξ δεν κάνει πουθενά κακό, οπότε μην μετανιώνεις. Εξάλλου, να είσαι σίγουρη ότι κι εκείνος κάνει. Ουπς.

Πηγή:queen.gr
Μπορεί η κοινωνία μας το ψέμα να το εκλαμβάνει ως κάτι αρνητικό και σίγουρα μη επιθυμητό, αλλά για να είμαστε ειλικρινείς, είναι και μερικές φορές που η αλήθεια δε βγαίνει από τα χείλη. Εκτός βέβαια από τα κατά συνθήκη ψέματα, τα οποία λέμε αν θέλουμε να προστατεύσουμε κάποιον ή να αποφύγουμε μία κατάσταση, είναι και εκείνα που λέμε στον ίδιο μας τον εαυτό, συνήθως όταν θέλουμε να δικαιολογήσουμε μία πράξη που ξέρουμε εκ των προτέρων ότι δε θα μας βγει σε καλό. Και φυσικά, τα μεγαλύτερα ψέματα, είναι αυτά που λέμε όταν η συζήτηση φτάνει στο θέμα των αντρών και του σεξ. Ναι φίλη μου, λες τεράστια ψέματα προκειμένου να κάνεις την τρέλα που έχεις βάλει στο μυαλό, μόνο και μόνο για να μη νιώθεις τύψεις στη συνέχεια. Ας πάμε να δούμε τα βασικά από αυτά.
1. Το σεξ θα μας φέρει πιο κοντά: Αν ένας άντρας έχει απομακρυνθεί από σένα, ο χειρότερος τρόπος για να τον φέρεις κοντά σου είναι μέσω σεξ! Ακόμα χειρότερα, όταν είστε στην αρχή της γνωριμίας και θέλεις να τον κάνεις τρελό και παλαβό για σένα. E με το σεξ δε θα το καταφέρεις! Βασικά θα καταφέρεις ακριβώς το αντίθετο!
2. Όλοι οι καλοί είναι πιασμένοι: Μία φτηνή δικαιολογία για τους σκάρτους άντρες που διαλέγεις! Ή για να μην είμαστε τόσο αυστηροί για όλους αυτούς με τους οποίους δεν ταιριάζεις. Άσε κορίτσι μου τις υπεκφυγές και αντιμετώπισε την αλήθεια!
3. Το να εμφανιστείς ξημερώματα σπίτι του για να συζητήσετε για τη σχέση σας είναι φυσιολογικό: Όχι δεν είναι! Το σκηνικό γίνεται ακόμα πιο παρανοικό, όταν δεν έχεις καν σχέση μαζί του! Γιατί το έχουμε ακούσει κι αυτό.
4. Δεν το εννοούσε: Συγνώμη φίλη μου, αλλά μάλλον το εννοούσε. Και αυτό και το προηγούμενο και το επόμενο!
5. Τα ερωτευμένα ζευγάρια περνούν όλη την ώρα τους μαζί: Αυτό μάλλον θα το πετάξεις όταν θα θελήσει να πάει για μπύρα με τους φίλους του! Και στο κάτω κάτω, εσύ που ξέρεις ότι είναι ακόμα ερωτευμένος μαζί σου;
6. Ίσως έχασε τον αριθμό μου: Προφανώς και δεν τον έχασε βρε κορίτσι μου. Πολύ απλά όταν στον ζήτησε ήταν μεθυσμένος, ήταν σε mood για φλερτ ή οτιδήποτε άλλο. Καλύτερα να μη σου στείλει, γιατί πολύ πιθανόν να είχε και σχέση. Just saying.
7. Eγώ θα τον αλλάξω: Πρόσεχε μην αλλάξεις εσύ στο τέλος. Βασικά αν κάποιος δε θέλει να αλλάξει από μόνος του, δεν υπάρχει περίπτωση να πειστεί από κανέναν άλλο. Όταν μάλιστα η αλλαγή έχει να κάνει με γάμους και παιδιά, τότε τα πράγματα είναι σκούρα. Αν θέλεις οικογένεια, φύγε μακριά!
8. Στην αγάπη πρέπει να δίνεις και όχι να παίρνεις: Όχι φυσικά! Όλα είναι θέμα giving and receiving. Και ναι, δίνεις κάτι και δεν παίρνεις αντάλλαγμα. Αλλά όταν αυτό διαιωνίζεται, τότε παύεις να θεωρείσαι ερωτευμένη και θεωρείσαι απλά χαζή.
9. Για να είσαι σέξι πρέπει να είσαι κορμάρα: Ότι είσαι ενήλικη και μπορεί να πιστεύεις κάτι τέτοιο σχεδόν μας τρομοκρατεί! Είναι δυνατόν το sex appeal να έχει να κάνει με το αν μία γυναίκα είναι λεπτή ή πιο παχουλή; Για κάνε μας τη χάρη.
10. Η ζωή μου χωρίς άντρα είναι μισή: Κανένας άνθρωπος δε χρειάζεται σχέση για να ζήσει καλά ή να κάνει πράγματα που επιθυμεί. Η σχέση και ο έρωτας είναι εδώ για να σου κάνουν τη ζωή πιο όμορφη, αλλά όχι να στην... ολοκληρώσουν!

Πηγή:queen.gr
Κοίταξε να δεις: Τα πράγματα είναι όντως δύσκολα και έχεις την αμέριστη συμπαράστασή μας. Διότι αγαπητή μου, είναι τουλάχιστον δυσβάσταχτο να σβήνεις κεράκια και να μην έχεις μπροστά το 2!!! Ναι, κλείνεις τα 30 και εκτός του ότι είσαι έτοιμη να δέσεις μία πέτρα στο λαιμό σου-don't do it-αρχίζεις να συνειδητοποιείς ότι ήρθε η ώρα να... μεγαλώσεις! Και όταν λέμε να μεγαλώσεις το εννοούμε με όλη τη σημασία της λέξης και φυσικά των αλλαγών που περιλαμβάνει η ενηλικίωση. Ξέχνα όσα ήξερες μέχρι τώρα και πάρε την κατάσταση στα χέρια σου. Ο κόσμος των μεγάλων σε περιμένει κι εσύ θα πρέπει να είσαι έτοιμη να τον αντιμετωπίσεις. Σε περίπτωση που δεν έχεις ιδέα τι σου γίνεται, εμείς σου έχουμε κάποια βασικά πραγματάκια που θα πρέπει να σταματήσεις να κάνεις όταν μπεις και αισίως στην τέταρτη δεκαετία της ζωής σου.
1. Σταμάτα να βασίζεσαι οικονομικά σε άλλους: Θυμάσαι που ήσουν 18 και δούλευες για να βγάζεις τους καφέδες και τα ποτά σου; Με λίγα λόγια το γνωστό χαρτζηλίκι. Αυτά λοιπόν έχουν περάσει ανεπιστρεπτί. Ακόμα κι αν δε συντηρείς το δικό σου σπίτι διότι η άτιμη κοινωνία μας κατάντησε να μένουμε ακόμα με τους δικούς μας, δε σημαίνει ότι θα πρέπει να αδιαφορείς για την οικονομική σου κατάσταση. Προφανώς και θα πρέπει να ξέρεις τους λογαριασμούς σου-και να τους πληρώνεις-να δίνεις χρήματα για το σπίτι-ακόμα κι αν η μανουλίτσα δεν τα θέλει-και να πηγαίνεις το αμάξι σου για σέρβις και τακάκια χωρίς να χρειαστεί να σε κυνηγήσει ο πατέρας ή ο αδερφός σου. Με λίγα λόγια, ακόμα κι αν δεν έχεις δικό σου σπίτι, μπορείς πανεύκολα να έχεις δικό σου budget for God's sake!

2. Σταμάτα να λες ότι είσαι άφραγκη: Κορίτσι μου αλήθεια έλεος. Είναι τουλάχιστον αστείο η μόνιμη πια δικαιολογία σου για την οποία δεν κάνεις τίποτα, να είναι το οικονομικό σου αδιέξοδο. Και τελοσπάντων, ακόμα κι αν όντως τα βγάζεις δύσκολα πέρα, δεν υπάρχει λόγος να φας και σήμερα έξω ούτε να βγεις το βράδυ και να πιεις τρία ποτά! Λίγο μέτρο και δε θα χάσεις. Εξάλλου από ένα σημείο και μετά καταντάς μίζερη και τελικά σταματούν να σου προτείνουν πράγματα. Το καλό είναι ότι θα κάνεις οικονομία. Το κακό ότι θα μείνεις χωρίς κοινωνικές συναναστροφές. Δε βαριέσαι; Σε τούτη τη ζωή μόνοι ερχόμαστε και φεύγουμε πιο μόνοι.
3. Σταμάτα να μένεις σε μία σχέση που δε σε ικανοποιεί: Δεν είσαι 20, είσαι 30. Και δε θα μιλήσουμε για περιθώρια που στενεύουν, αλλά όντως ΤΑ ΠΕΡΙΘΩΡΙΑ ΣΤΕΝΕΥΟΥΝ. Προφανώς αστειευόμαστε. Στην προκειμένη δεν είναι θέμα χρόνου αλλά κυρίως αυτοσεβασμού. Δεν έχουμε πει ότι όταν σταματάει να σε ευχαριστεί το αποβάλλεις; Εσύ λοιπόν γιατί δε χωρίζεις; Όσο πιο γρήγορα το κάνεις, τόσο πιο γρήγορα θα το ξεπεράσεις. Η συνήθεια, κάποιες φορές, είναι πολύ κακό πράγμα και μπορεί να σε αποτρέψει από πολλά ωραία στη ζωή σου (gf).
4. Σταμάτα να ξενυχτάς: Δεν είναι κακό να κοιμάσαι από τις 12! Ακόμα και από τις 11 κάποια βράδια. Κουράζεσαι γιατί δουλεύεις και έχεις ένα σωρό υποχρεώσεις. Το να κάνεις μία εβδομάδα να βγεις για ποτό, δεν είναι... επονείδηστο αλλά μάλλον υγιές και φυσιολογικό. Ο ύπνος εξάλλου είναι κάτι τόσο υπέροχο, που είναι κρίμα να τον στερείσαι. Στο κάτω κάτω, δεν είναι καταπληκτικό που την επόμενη μέρα θα πας στη δουλειά χωρίς μαύρους κύκλους; Αχ καλή μου, νομίζεις ότι είσαι ακόμα στη φάση που πήγαινες άυπνη για μάθημα στη σχολή βρωμοκοπώντας βότκα; Ε;
4. Σταμάτα να αγνοείς το αντηλιακό σου: Πάνε οι καιροί που άπλωνες το λαδάκι σου (χωρίς δείκτη) και γυάλιζες περισσότερο και από ράπερ στη σκηνή των Grammys! Η συνέχεια φυσικά είναι γνωστή, διότι αντί να κυκλοφορήσεις και να δείξεις το μαύρισμά σου, έμενες στο σπίτι σε στάση αστερία, καλυμμένη με γιαούρτι και με μία ντάγλα μεγατόνων στο κεφάλι! Ναι φίλη μου, πλέον ξέρεις ότι μαύρισμα κάνεις και με δείκτη προστασίας, φοράς πάντα καπελάκι και αγνοείς επιδεικτικά τον όλους εκείνους που σου λένε ότι... δεν πήρες χρωματάκι! ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕΣ!

5. Σταμάτα να αγνοείς την υγεία σου: Πονάς; Πήγαινε στο γιατρό! Έβγαλες κάτι που σε ανησυχεί; Ε πήγαινε στο γιατρό βρε αγάπη μου γλυκιά. Θα πρέπει δηλαδή να φτάσεις 40 πυρετό για να πάρεις απόφαση να φροντίσεις τον εαυτό σου; Μπορεί παλιά μέχρι και να χόρευες στα κλαμπς έχοντας... πνευμονία (με δόση υπερβολής προφανώς), αλλά πλέον ακόμα και λίγα δέκατα μπορούν να σε κάνουν σαν κοτόπουλο. Καλέ τι λέμε; Εδώ περίοδος σου έρχεται και παίρνεις άδεια.
6. Σταμάτα την κακή διατροφή: Μάθε να μαγειρεύεις και κόψε επιτέλους το junk food γιατί κάνει κακό! Και προφανώς, όχι μόνο στο σώμα σου αλλά κυρίως στην υγεία σου. Ξέρεις τι ωραίο που είναι το μπροκολάκι; Έχεις φάει ποτέ σου φακές και να τις ευχαριστηθείς; Ήρθε η ώρα λοιπόν. Αγνόησε τα burgers και βάλε λίγη ποικιλία στη διατροφή σου. Θα δεις τεράστια αλλαγή ακόμα και στην καθημερινότητά σου.
7. Σταμάτα να πίνεις μέχρι αηδίας: Καλέ δεν έχεις καταλάβει ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο αντισεξουαλικό από μία μεθυσμένη γυναίκα; Και άσε τις βλακείες που έκανες στα 18 για να τραβήξεις την προσοχή και να το παίξεις ευάλωτη στο αντικείμενο του πόθου σου, εδώ μιλάμε για σοβαρές καταστάσεις. Άντε να το κάνεις σε εξαιρετικές περιπτώσεις και πάντα υπό το πέπλο της αξιοπρέπειας και του sex appeal. Κάθε μέρα όμως; Καταντάει αηδία!

Πηγή:queen.gr
Εντάξει είσαι single. Δεν είναι κακό ούτε και πρέπει να ντρέπεσαι. Εξάλλου η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών βιώνουν την μοναξιά, κάτι που αν μας ρωτάς δεν είναι καλό αλλά είναι σίγουρα αληθινό! Και ενώ εσύ φίλη μου, έχεις συμβιβαστεί με το γεγονός ότι είσαι μονάδα και δε χρειάζεται να σκέφτεσαι για δύο-το ότι τρως για δύο είναι κάτι εντελώς διαφορετικό-υπάρχουν κάποιοι γύρω σου, οι οποίοι για κάποιο περίεργο λόγο σου υπενθυμίζουν συνεχώς ότι θα έπρεπε τουλάχιστον να κλειστείς στο δωμάτιό σου και να κλαις επειδή δεν έχεις αγαπημένο! Είναι όλα αυτά τα μικρά καθημερινά πραγματάκια που καλείσαι να αντιμετωπίσεις ως εργένισσα σε έναν κόσμο που έχει φτιαχτεί για ζευγάρια-αυτό που λέμε ισχύει και πέστε να μας φάτε-. Εδώ λοιπόν σου έχουμε τις βασικές φρίκες που όλες οι single κυρίες βιώνουν στις μέρες μας, για να καταλάβεις ότι δεν είσαι μόνη στον κόσμο αυτό.
1. Η πρόσκληση σε γάμο: Και έρχεται το προσκλητήριο-όχι αυτό που σού πεσε απ'τα χέρια ευτυχώς-το άλλο στο οποίο ο καλός σου ο ξαδερφούλης σε καλεί στο γάμο του. Και όχι μόνο αυτό, αλλά σε υποχρεώνει να απαντήσεις αν θα συνοδεύεσαι ή όχι. Ε και είναι τραγικό για ακόμη μία φορά να σκάσεις μύτη μόνη κι έρημη, ενώ η συντριπτική πλειοψηφία των καλεσμένων συνοδεύονται; Ναι είναι! Περαστικά σου...
2. Και έρχεται η ώρα της ανθοδέσμης: Αυτό πάλι πού το πας; Μα κάθε φορά, το ίδιο; Ακόμα και τουαλέτα να είσαι την μοιραία εκείνη στιγμή, είναι ικανοί να σε βγάλουν άρον άρον με το χαρτί υγείας στο χέρι προκειμένου να βουτήξεις σαν αίλουρος για να πιάσεις την πολυπόθητη ανθοσύνθεση. Και εντάξει, όταν ήσουν 20 αυτό είχε πλάκα. Τώρα που πέρασες τα 30, δεν καταλαβαίνουν ότι σε κάνουν ρόμπα; Δηλαδή κάπου να υπάρχει και ο στοιχειώδης σεβασμός έτσι;
3. Η κολλητή σου κάνει σχέση: Θεέ μου αυτό ούτε στον εχθρό μας! Όχι ότι δε χαίρεσαι με τη χαρά της, αλλά λυπάσαι περισσότερο με την απελπισία σου! Πάνε τα ξενύχτια, πάει η μίρλα και η γκρίνια για τη μαγκουφιά σας, πάνε όλα! Βρε κουτό, δες τη θετική πλευρά του πράγματος: Μπορεί ο καλός της να έχει ωραίους φίλους! Καλά όχι, αλλά κουβέντα να γίνεται!
4. To Facebook σε πολεμά: Μα είναι δυνατόν κάθε μέρα να βγαίνουν στην ροή φωτογραφίες από τους γάμους και τους αρραβώνες παλιών σου συμμαθητών; Ναι είναι διότι είστε σε ηλικία γάμου, παρόλο που εσύ φαίνεται να το αγνοείς. Και τι να κάνεις;
5. Αχ αυτές οι γιορτές: Όταν είσαι single όλες οι γιορτές σου φαίνονται αφόρητες. Από την μέρα του Αγίου Βαλεντίνου-εντάξει αυτό είναι λογικό-μέχρι και την... 28η Οκτωβρίου, ναι ακόμα κι αυτή διάολε. Ο λόγος; Μαζεύεται η οικογένεια και αρχίζει τις ερωτήσεις. Το σκηνικό γίνεται ακόμα χειρότερο, όταν σκάνε μύτη αδέρφια και ξαδέρφια με τις σχέσεις τους. Συγνώμη, αλλά εμείς ξέραμε ότι για να δεις την Υπολοχαγό Νατάσα δε χρειάζεσαι ζεστή αντρική αγκαλιά. Μην τα ισοπεδώσουμε και όλα anyway.
6. H μαμά σου: Ακόμα να συμβιβαστείς με τον καημό της ελληνίδας μάνας; Ακόμα να σταματήσεις να δίνεις σημασία στο νιαούρισμα-μοιρολόι ότι λαχταράει ένα εγγονάκι; Ναι βεβαίως και θέλεις να της δώσεις, αλλά υπάρχουν τεχνικές δυσκολίες όπως η απουσία άντρα. Που τη λες και βασική όσο να πεις.
7. Τα κακά ραντεβού: Είναι αυτό το κενό του χάσιμο χρόνου που νιώθεις όταν γυρίζεις από ένα-πραγματικά-κακό ραντεβού. Είναι όμως και οι τύψεις που νιώθεις όταν λες όχι σε έναν άντρα-που δε σου αρέσει-και αμέσως μετά συνειδητοποιείς ότι δεν έπρεπε να τον απορρίψεις γιατί ίσως και να ήταν το τυχερό σου! Ξέρεις κάτι; Δεν ήταν.


Πηγή:queen.gr

Facebook